Και η διεκδίκηση θέλει… τη στρατηγική της
Αν και είναι αυτονόητο ότι οφείλουμε να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας και να διεκδικούμε τα δικαιώματα, το δίκιο και τα όνειρά μας, πολλοί είναι οι άνδρες και ακόμα περισσότερες οι γυναίκες που άλλοτε δεν τολμούν και άλλοτε δεν ξέρουν πώς να διεκδικήσουν τα «θέλω» τους. Όμως αυτό, με λίγη προπόνηση, λένε οι life coaches, μπορεί να αλλάξει! Αρκεί να ακολουθήσουμε τα 7 παρακάτω βήματα:
- Παρατήρησε και βαθμολόγησε τον εαυτό σου
Για μια εβδομάδα μην αλλάξετε τίποτα στον τρόπο που διαχειρίζεστε τις δύσκολες συναλλαγές σας με τους άλλους. Απλώς παρατηρήστε τη συμπεριφορά σας και τα λεγόμενά σας κατά τη διάρκεια της συναλλαγής, καθώς και τον συνομιλητή σας, και καταγράψτε όλες τις λεπτομέρειες. Τι του είπατε; Τι σας είπε; Ποιόν τρόπο επικοινωνίας χρησιμοποιήσατε εσείς και ποιόν ο άλλος; Τι εντύπωση δίνατε κατά τη διάρκεια της συναλλαγής; Τι θα θέλατε να έχετε πει που όμως δεν μπορέσατε ή δεν το σκεφτήκατε εκείνη τη στιγμή; Τι θα ήταν καλύτερο να κάνετε σε μια επόμενη συναλλαγή σας ώστε να είναι πιο αποτελεσματική για σας;
- Μην αυτολογοκρίνεσαι και μη μασάς τα λόγια σου
Σε μια δύσκολη συναλλαγή έχουμε την τάση να μην εκφράζουμε τη σκέψη και τα συναισθήματά μας στην πραγματική τους ένταση. Για παράδειγμα ενώ θέλουμε να πούμε: «Αυτό που λες με ενοχλεί ή με προσβάλλει», λέμε: «Νομίζω ότι είναι κάπως ενοχλητικό ή προσβλητικό αυτό που λες». Αντί να πούμε: «Δεν συμφωνώ με αυτό που λες», λέμε: «Ίσως θα έπρεπε να το ξανασκεφτώ και να το ξανασυζητήσουμε κάποια στιγμή αν συμφωνείς κι εσύ. Τα «μπορεί», τα «ίσως», τα «μήπως», τα «λιγάκι», τα «ναι μεν αλλά», δεν χρειάζονται όταν μέσα μας είναι ξεκάθαρο αυτό που διεκδικούμε. Για να μπορέσουμε λοιπόν να διατυπώσουμε αυτό ακριβώς που σκεφτόμαστε και νιώθουμε χρειάζεται προετοιμασία: Όχι μόνο να έχουμε ξεκαθαρίσει μέσα μας τι θέλουμε αλλά και να γράψουμε σ’ ένα χαρτί ξανά και ξανά την απάντηση που πρέπει να δώσουμε.
- Μην λες ποτέ «συγνώμη» ή «λυπάμαι» όταν διεκδικείς
Το να πούμε σε κάποιον «λυπάμαι που χάλασε το αυτοκίνητό σου» ή «συγνώμη που καθυστέρησα να σου απαντήσω» είναι θέμα ευγένειας και ενσυναίσθησης. Όμως τα απολογητικά «συγνώμη» ή «λυπάμαι», όταν υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας, ή διεκδικούμε το δίκιο μας, είναι μεγάλο λάθος. Είναι σαν να λέμε στον εαυτό μας και στον συνομιλητή μας ότι δεν έχουμε δικαίωμα να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας και να διεκδικήσουμε το δίκιο μας. Τόσο απλά!
- Καλύτερα να μιλήσεις αδέξια παρά καθόλου
Αυτό που πρέπει πάντα να θυμάστε στις δύσκολες συναλλαγές είναι να μιλάτε! Μην αποδεχτείτε κάτι με το οποίο δεν συμφωνείτε ή δεν θέλετε να κάνετε, επειδή δεν έχετε έτοιμη κάποια αντιπρόταση ή βρίσκεστε σε αμηχανία. Σ αυτές τις περιπτώσεις ένα ήπιο «Δεν συμφωνώ», ή ένα «Εγώ δεν το βλέπω από αυτή τη σκοπιά», μπορεί να λειτουργήσουν μια χαρά στη συζήτησή σας. Επίσης μπορείτε να πείτε «Δεν καταλαβαίνω τι ακριβώς εννοείτε». Έτσι ο συνομιλητής σας θα αναγκαστεί να σας εξηγήσει, γεγονός που αφενός θα βάλει εκείνον στη διαδικασία να ακούσει αυτά που λέει, και αφετέρου εσάς να κερδίσετε πολύτιμο χρόνο. Με άλλα λόγια σε κάθε περίπτωση μιλάμε! Δεν σωπαίνουμε!
- Εστίασε στον στόχο σου
Σε μια αντιπαράθεση μην αφήσετε τον συνομιλητή σας να σας απομακρύνει από τον στόχο σας. Για παράδειγμα αν πείτε στον ενοχλητικό γείτονά σας «παρακαλώ πολύ μην βάζετε αργά το βράδυ τόσο δυνατά την τηλεόρασή σας», κι εκείνος σας απαντήσει: «και τι να πω εγώ που όταν ποτίζετε τις γλάστρες σας τρέχουν τα νερά στο μπαλκόνι μου», αντί να εκνευριστείτε και να απαντήσετε στην παρατήρησή του, μείνετε σταθεροί στον στόχο σας και πείτε: «τώρα μιλάμε για την τηλεόρασή σας. Για τις γλάστρες μπορούμε να μιλήσουμε μετά».
- Καταπολέμησε την αμηχανία σου
Ένα από τα βασικά μαθήματα της προπόνησης για το παιχνίδι της διεκδίκησης είναι η καταπολέμηση της αμηχανίας. Είναι φυσικό στη διάρκεια μιας δύσκολης συναλλαγής εκείνος που διεκδικεί κάτι από τον άλλον να μην αισθάνεται άνετα και να νιώθει μεγάλη αμηχανία, γεγονός που αποδυναμώνει την προσπάθειά του. Όμως μερικές πρόβες μπροστά στον καθρέφτη, όπου θα βλέπετε τον εαυτό σας να μιλάει στον φανταστικό συνομιλητή σας, θα βοηθήσει να νιώθετε πολύ πιο άνετα την επόμενη φορά. Εννοείται ότι αυτές οι πρόβες θα σας βοηθήσουν να διορθώσετε ό,τι δεν σας αρέσει στον εαυτό σας, στην έκφραση του προσώπου σας, στη γλώσσα του σώματός σας, στη διατύπωση του αιτήματός σας.
- Πες ΝΑΙ στην αποδοκιμασία και ΟΧΙ… στο χαλάκι
Σε κανέναν δεν αρέσει να τον αποδοκιμάζουν ή να τον απορρίπτουν. Γι’ αυτό και όλοι, άλλοι λιγότερο και άλλοι περισσότερο δίνουμε σημασία στη γνώμη των άλλων. Όμως όσο και αν φοβάστε ότι διεκδικώντας τα δικαιώματα ή το δίκιο σας κάποιοι θα θυμώσουν μαζί σας και θα σας απορρίψουν, δεν πρέπει να κάνετε πίσω. Γιατί αν δεν διεκδικείτε τα «θέλω» σας, η ζωή σας πάει όπου την πάνε οι άλλοι. Δεν είστε δηλαδή υπεύθυνοι για τη ζωή που όμως είναι η δική σας. Εξ άλλου, τι είναι χειρότερο; Να μείνετε μόνοι σας ή να είστε το χαλάκι που πάνω του πατάνε οι άλλοι;
Υ.Γ. Αν πιστεύετε ότι οι άνθρωποι που κερδίζουν τελικά αυτό που διεκδικούν είναι μόνο εκείνοι που έχουν αυτοπεποίθηση, κάνετε λάθος! Γιατί η σχέση της αυτοπεποίθησης με την ικανότητα μας να διεκδικούμε είναι αμφίδρομη. Δηλαδή για να αποκτήσουμε αυτοπεποίθηση πρέπει να βρούμε το θάρρος να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας και να διεκδικήσουμε τα «θέλω» μας. Μόνο έτσι θα μπορέσουμε να πάρουμε στα χέρια μας το τιμόνι της ζωής μας. Γι’ αυτό τολμήστε εδώ και τώρα!