7 Βασικές τακτικές εξουδετέρωσης των «εχθρών» μας!

1. Αδιαφορήστε : Αγνοήστε το ειρωνικό σχόλιο ή το καρφί που θα σας πετάξει ένας συνάδελφος, μια φίλη, ή και η πεθερά σας. Κάντε σαν να μην το ακούσατε, ή σαν να μην σας ένοιαξε, ειδικά αν πρόκειται για κάποιον που δεν βλέπετε συχνά. Δεν αξίζει τον κόπο να γίνετε κι εσείς ειρωνικοί ή να τον καρφώσετε. Σε κάθε άλλη περίπτωση, αν δηλαδή συνεχώς κάποιοι σας συμπεριφέρονται με τρόπο που σας ενοχλεί, και αν η αδιαφορία σας δεν τους αποθαρρύνει, τότε θα πρέπει να επιλέξετε ποιες είναι οι μάχες που αξίζει να δώσετε, και ποιες να αφήσετε. Είναι λάθος να συνεχίσετε να προσποιείστε ότι δεν υπάρχει πρόβλημα με τον τρόπο που σας φέρονται.

2. Μιλήστε ευγενικά : Η ευγένεια,  οι ήπιοι τόνοι  και η τυπικότητα, είναι τα καλύτερα εφόδια για να αφοπλίσετε τους αγενείς, τους υπερόπτες και τους εχθρικά ή με προκατάληψη διακείμενους απέναντί σας. «Σφάξτε» τους με το βαμβάκι: Όσο πιο αγενείς ή προσβλητικοί είναι εκείνοι, τόσο πιο ευγενικοί και γλυκομίλητοι να είστε εσείς. Ιδιαίτερα αν πρόκειται για κάποιο κοντινό σας πρόσωπο-συγγενής, συνάδελφος, ή μέλος της παρέας σας. Τις περισσότερες φορές η γλυκύτητα λειτουργεί αποτελεσματικά ενάντια στο δηλητήριο τους και τους κάνει να δείχνουν πόσο κακοί είναι, ακόμα και στα δικά τους  μάτια. Αυτός ο τρόπος αποδίδει ακόμα καλύτερα αποτελέσματα όταν υπάρχει ακροατήριο. Στα μάτια όλων εσείς θα είστε πάντα πιο ψηλά από εκείνους. Αν η ευγένεια δεν αποδώσει χρησιμοποιείστε έναν από τους παρακάτω τρόπους.

3. Ξαφνιάστε τους: Εκείνοι έχουν συνηθίσει να σας «καρφώνουν» χωρίς να τους το ανταποδίδετε.Αν λοιπόν εσείς στο δικό τους  «καρφί» καταφέρετε να πετάξετε ένα άλλο, που θα τους «τσούξει» θα τους βρείτε  απροετοίμαστους. Και καθώς θα ξαφνιαστούν θα τους κοπεί η φόρα να συνεχίσουν. Θα το σκεφτούν πολύ να επαναλάβουν την ίδια συμπεριφορά.

4. Αποφύγετέ τους: Αποφύγετε όσο μπορείτε, τους απρεπείς «δήθεν» φίλους, συγγενείς και γνωστούς σας. Γιατί να τους δίνετε ευκαιρίες να σας φέρονται έτσι; Δείξτε τους κατάμουτρα ότι δεν θέλετε να τους συναναστρέφεστε, και ότι όποτε το κάνετε, είναι γιατί απλώς δεν μπορούσε να γίνει αλλιώς.  Ακόμα καλύτερα, αφήστε και τους υπόλοιπους της παρέας ή της οικογένειας να καταλάβουν ότι τους αποφεύγετε. Αυτό σίγουρα θα τους κάνει να «μαζευτούν».

5. Εκθέστε τους : Όταν μέσα σε μια παρέα κάποιος συνεχώς κάνει αστειάκια εις βάρος σας, ή σας «καρφώνει», και αν η αδιαφορία σας δεν τον έχει αποθαρρύνει, τότε δεν έχετε παρά να τον εκθέσετε στους άλλους. Τραβήξτε τους την προσοχή στην άσχημη συμπεριφορά αυτού του προσώπου. «Κοιτάξτε  τι ωραία και κομψά που τα λέει»,  ή «Κοιτάξτε τι καταπληκτικό χιούμορ έχει». Όσο πιο άβολα τον κάνετε να νιώσει, τόσο περισσότερες είναι οι πιθανότητες να «μαζευτεί». Σε ένα τετ-α-τετ απαιτείστε να σας φέρεται με σεβασμό και απειλείστε τον ότι η κακή του συμπεριφορά θα δημοσιοποιηθεί και θα έχει συνέπειες.

 6. Βγάλτε τους τη μάσκα :Αν κάποιος συνεχώς προσπαθεί να σας πληγώσει ή να σας προσβάλλει με τα λεγόμενα του, ξαφνιάστε τον με ερωτήσεις του τύπου: Γιατί μου λες συνέχεια πράγματα που ξέρεις ότι με ενοχλούν, ή με στενοχωρούν; Γιατί προσπαθείς να με υποβιβάσεις κάνοντας αυτού του είδους τα σχόλια;  Τι πρόβλημα έχεις μαζί μου; Δεν έχεις τα κότσια να μου το πεις στα «ίσα»; Αυτές οι ερωτήσεις , που σίγουρα δεν τις περίμενε, θα του προκαλέσουν αμηχανία και θα το κόψουν τη φόρα. Αν μάλιστα το κάνετε μπροστά και σε άλλους, τότε η αμηχανία του θα είναι ακόμα μεγαλύτερη. Βεβαίως κι εσείς θα νιώσετε αμήχανα, αλλά αξίζει τον κόπο να το επιχειρήσετε, γιατί το πιθανότερο είναι ότι θα σταματήσει μια για πάντα να σας ενοχλεί.

7. Πείτε τα σύκα, σύκα,  και τη σκάφη, σκάφη : Αν όλα τα παραπάνω δεν λειτουργήσουν, τότε αντιμετωπίστε τον εχθρό κατά μέτωπον,   λέγοντας του ότι η συμπεριφορά και τα σχόλια του είναι απαράδεκτα, αγενή και προσβλητικά και δεν τα εκτιμά κανείς και ζητήστε του να σταματήσει. Συνήθως αυτοί οι άνθρωποι όταν τους βάζουμε στη θέση τους δεν τολμούν να το ξανακάνουν. Είναι καλό να τους κάνετε να νιώσουν άβολα εξ αιτίας της συμπεριφοράς τους, και όχι να νιώθουν ότι αυτή τους ανταμείβει, με την έννοια ότι κατάφεραν να σας εκνευρίσουν ή να σας ταράξουν.

·       Διατηρείτε τον έλεγχό σας και τον έλεγχο της συζήτησης και κυρίως παραμείνετε σταθεροί και ψύχραιμοι και μην παρασύρεστε από την κακή συμπεριφορά του άλλου.

·       Προσπαθήστε να δείτε πέρα από το ύφος και τα λόγια του άλλου, να «πιάσετε» το πραγματικό μήνυμα που προσπαθεί να σας μεταδώσει, και φερθείτε ανάλογα. Αν δηλαδή θέλει πραγματικά να σας προσβάλλει,  ή απλώς προσπαθεί απεγνωσμένα να κερδίσει το ενδιαφέρον και τη προσοχή σας.

·       Προσπαθήστε να καταλάβετε αν ο άσχημος τρόπος του είναι απλώς ο τρόπος με τον οποίο φέρεται σε όλους, ή αν έχει να κάνει αποκλειστικά με εσάς.

·       Προσπαθήστε να καταλάβετε αν η επιθετική συμπεριφορά κάποιου απέναντί σας, ή ένα κακεντρεχές σχόλιο του, οφείλεται σε δικό σας φταίξιμο. Αν, ναι, ζητήστε αμέσως συγνώμη. Στις 90 από τις 100 φορές , η «συγνώμη» σας θα πυροδοτήσει μέσα του την αντίστροφη μέτρηση, και θα σταματήσει να σας επιτίθεται. Επίσης σ αυτή τη περίπτωση η  δεύτερη φράση-κλειδί, είναι: «Σε παρακαλώ ηρέμησε γιατί θέλω να σου εξηγήσω γιατί το έκανα, και να κάνω ότι μπορώ για να επανορθώσω».

·       Μην ανοίγετε διάλογο με κάποιον που είναι πολύ θυμωμένος μαζί σας, με ή χωρίς λόγο. Πείτε: «όταν ηρεμήσεις είμαι στη διάθεσή σου, να κουβεντιάσουμε ότι θέλεις»,  και απομακρυνθείτε.

·       Μην προσπαθείτε να τα «βρείτε» με εκείνους που γνωρίζετε με βεβαιότητα ότι σας ζηλεύουν ή σας εχθρεύονται. Αν είστε υποχρεωμένοι να έρχεστε σε επαφή μαζί τους, φροντίστε να είστε τυπικοί, να έχετε καλυμμένα τα νώτα σας και να μην εμπλέκεστε σε συζητήσεις πιο προσωπικές μαζί τους.

·       Αδιαφορήστε για όσους σας συμπεριφέρονται με επιδεικτική αδιαφορία, δεν αξίζει να ασχολείστε μαζί τους.

·       Αδιαφορήστε για όσους σας συμπεριφέρονται με περιφρόνηση, δεν αξίζει να ασχολείστε μαζί τους.

·       Στις αποδοκιμασίες ή ειρωνείες κάποιου εις βάρος σας, διατηρήστε την ηρεμία και ψηλά το ηθικό σας, και εκθέστε τον, λέγοντας: «εκτός από το να αποδοκιμάζεις ή να ειρωνεύεσαι τις απόψεις και τα λεγόμενα των άλλων, εσύ έχεις δικές σου, ή έστω κάτι ενδιαφέρον να πεις;».

·       Ο έξαλλος ταξιτζής, δημόσιος υπάλληλος, μανάβης, κ.λ.π. που ξεσπάει τα νεύρα του σε σας, χωρίς να τον έχετε προκαλέσει, θα μείνει με τη φράση του μισοτελειωμένη, αν του πείτε: «συγνώμη, αλλά εγώ τι φταίω και μου τα λέτε όλα αυτά;».   Πιθανότατα να σας ζητήσει και συγνώμη.

·       Αν κάποιος παραέχει πάρει θάρρος μαζί σας, και αν είστε σίγουροι ότι εσείς δεν του το δώσατε, δεν έχετε παρά να του το κόψετε. Ενικός αυτός, πληθυντικός εσείς. προσωπικές κουβέντες αυτός, «δεν σας αφορά» εσείς, φλύαρος αυτός, μονολεκτικοί και αόριστοι εσείς.

·       Στην αγενή και αυθάδη ερώτηση ενός πωλητή «τι θες;», απαντήστε «παρακαλώ πολύ θα ήθελα…». Είναι βέβαιο ότι δεν θα τολμήσει να απευθυνθεί δεύτερη φορά σε σας με τον ίδιο τρόπο.

1. Μια συνάδελφός σας μόλις έχει χωρίσει και είναι απαρηγόρητη. Εσείς αντίθετα είστε πανευτυχής με το έτερον ήμισύ σας, αγνοείτε την κατάσταση της συναδέλφου σας, και  όταν ο καλός σας, σας τηλεφωνεί, αρχίζετε τα ερωτόλογα. Εκείνη, καθισμένη στο διπλανό γραφείο ακούει τη στιχομυθία σας και με αγένεια σας λέει ότι την ενοχλείτε και  απαιτεί να κλείσετε το τηλέφωνο. Η συμπεριφορά της δεν οφείλεται στο ότι εσείς κάνατε κάτι εναντίον της, ούτε στο ότι εκείνη είναι αγενής ή σας αντιπαθεί. Οφείλεται απλώς στο γεγονός ότι  ενδόμυχα σύγκρινε τη δική της με τη δική σας, και ένιωσε  ακόμα πιο δυστυχισμένη. Το χειρότερο που έχετε να κάνετε σ αυτή τη περίπτωση, είναι να αντεπιτεθείτε,  διεκδικώντας το δικαίωμα σας να μιλάτε στο τηλέφωνο, ή να την επιπλήξετε για τον απρεπή τρόπο της. Απλώς θα συγχυστείτε, θα την εκνευρίσετε ακόμα περισσότερο, και θα στήσετε έναν καυγά που θα είναι εις βάρος και των δυο σας. Αντίθετα αν της πείτε «συγνώμη, δεν ήξερα ότι σε ενοχλώ», και τελειώσετε το τηλεφώνημα σας χαμηλόφωνα. Το πιθανότερο είναι αργότερα, να σας ζητήσει εκείνη συγνώμη.

2. Η πεθερά σας, σας δίνει ένα πουκάμισο που αγόρασε, το οποίο είναι τρία μεγέθη μεγαλύτερο από το δικό σας, λέγοντας: «Εμένα μου πέφτει τελικά μεγάλο, και σκέφτηκα ότι ίσως σε σένα να πηγαίνει καλύτερα, γιατί έχεις μεγαλύτερο στήθος από μένα». Εσείς φουρκισμένη,  επειδή αντιλαμβάνεστε ότι εμμέσως πλην σαφώς υπονοεί ότι είστε χοντρή,  θέλετε να της δώσετε μια πληρωμένη απάντηση. Τότε κι εκείνη θα σας ανταπαντήσει και ποιος ξέρει πού θα καταλήξετε. Αν όμως το παίξετε «χαζή», ότι δηλαδή δεν καταλάβατε πού το πηγαίνει, και πείτε: «Ευχαριστώ, θα το δοκιμάσω να δω αν μου κάνει», θα έχετε πετύχει δυο πολύ σημαντικά πράγματα. Πρώτον να αποφύγετε τον πόλεμο προσβολών και αλληλο-καρφωμάτων, και δεύτερον να μην της δώσετε την ικανοποίηση να καταλάβει ότι σας πείραξε το σχόλιο της.

3. Κάποιος φίλος, φίλη,  ή συνάδελφός σας, με τον οποίο είχατε έρθει σε μία σύγκρουση και σας το φυλάει, έρχεται και σας δίνει ένα άρθρο για τις γυναίκες σε εμμηνόπαυση. Αντιλαμβάνεστε ότι έμμεσα αυτό που θέλει να σας πει, είναι ότι εσείς βρίσκεστε ή πλησιάζετε σ αυτή την ηλικία, και ενοχλείστε. Αν το δείξετε τότε του έχετε δώσει την ικανοποίηση που ήθελε. Αν αντίθετα το πάρετε λέγοντας «τι καλός φίλος/η που είσαι, και πόσο με συγκινεί το ενδιαφέρον σου για μένα», τότε τον «αδειάζετε». Γιατί βεβαίως αντιλαμβάνεται ότι αυτό που εννοείτε είναι ότι εκείνος κάθε άλλο παρά καλός φίλος/η είναι,  αφού συνεχίζει να σας κρατάει κακία και επιδιώκει να σας πληγώσει.